Tək deyilsiniz. Bir çox insan "səhv həyat" yaşadıqlarını hiss edir. Xoş xəbər budur ki, hər şeyi dəyişdirmək üçün heç vaxt gec deyil. Ehtirasınızı 25, 40 və ya hətta 60 yaşınızda tapa bilərsiniz. Və ilk addımı atmaq göründüyündən daha asandır.

1. İstəklərinizi dinləməyi öyrənin

Hər gün özünüzə sual verin: "İndi nə istəyirəm?"
Cavablarınızı yazın. Zamanla təkrarlanan mövzular görəcəksiniz - onlar sizi düzgün istiqamətə yönəldəcək.

2. Sizə nəyin sevinc gətirdiyinə diqqət yetirin

Zamanın sürətlə keçdiyi anları xatırlayın. Bəlkə də bu, dostlara kömək etmək, hisslər haqqında danışmaq və ya yaxşı dinləyici olmaq idi. Bunlar hamısı psixologiyanın sizin yolunuz ola biləcəyinə işarədir.

3. Güclü tərəflərinizi tapın

İnsanların sizə ən çox müraciət etdikləri şeylərin siyahısını tərtib edin.
Dəstək, məsləhət, problem həlli? Bunlar yeni bir təşəbbüsün təməli ola biləcək "super gücləriniz"dir.

4. Dəyərlərinizi müəyyən edin

Özünüzdən soruşun: "Mənim üçün həqiqətən nə vacibdir?"
Əgər dəyəriniz insanlara kömək etmək və onlar üçün faydalı olmaqdırsa, psixologiya sizə yeni perspektivlər verə bilər.

5. İkiqai təcrübəsini sınayın

Dörd dairə çəkin və yazın:
• nəyi sevdiyiniz;
• nədə yaxşı olduğunuz;
• nə üçün pul ödəməyə hazır olduğunuz;
• insanların ehtiyac duyduğu şeylər.

İkiqainiz mərkəzdə - məna, fayda və sevincin qovuşduğu nöqtədə olacaq. Çoxları üçün psixologiya bu mərkəzdədir.

6. Başlamaq üçün heç vaxt gec deyil

İnsanlar istənilən yaşda psixologiyanı öyrənirlər. Üstəlik, həyat təcrübəsi onların anlayışlarını dərinləşdirməyə kömək edir.
Bunun sizin üçün olub-olmadığını görmək istəyirsiniz? "Özünüz üçün psixologiya" kursundan başlayın.

7. Bacarıqlarınızı addım-addım inkişaf etdirin

Psixologiyanın əsas anlayışı belə gözə çarpan nəticələr verir:
• özünüzü və hisslərinizi anlamaq,
• yaxınlarınızla münasibətləri yaxşılaşdırmaq,
• stressi idarə etmək.

"Mən Varam" kursunu bitirən tələbələrimiz qeyd edirlər: "Özümü illərdir ki, başa düşmədiyimdən daha yaxşı başa düşürəm."

8. Mütəxəssislərdən dəstək alın

Özünüzü anlamaqda çətinlik çəkirsinizsə, narahat olmayın. Akademiya komandasından olan psixoloqlarımız dəyərlərinizi və istəklərinizi aydınlaşdırmağa və dəyişiklik yolunu müəyyənləşdirməyə kömək edəcəklər.

İlk addımı atdıqdan sonra nə əldə edəcəksiniz

"Özünüz üçün psixologiya" bölməsindən bir kursu və ya məsləhətləşməni bitirdikdən sonra:
• Dəyərlərinizi və əsl istəklərinizi başa düşəcəksiniz.
• Emosiyalarınızı və vəziyyətlərinizi daha yaxşı idarə edə biləcəksiniz.
• Psixologiyanın sizin üçün doğru peşə olub-olmadığını başa düşəcəksiniz.
• Həyatınızı dəyişdirə biləcəyinizə əmin olacaqsınız.

(Bu, nəzəriyyə deyil - tələbələrimizin ilk dərslərindən sonra yaşadıqları real dəyişikliklərdir.)

İlk addım həmişə ən vacibdir.

"Düzgün anı" gözləyə bilərsiniz.
Və ya bu gün əsl özünüzə doğru bir addım ata bilərsiniz.

Samuel Gladding "Məsləhət Psixologiyası" kitabında yazır: "Müqavimət göstərən müştəri dəyişiklik istəyi olmayan və ya dəyişikliyə qarşı olan məsləhətləşmədə iştirak edən şəxsdir. Beləliklə, müqavimət, ağrılı təcrübələri əhatə etdiyi üçün məsləhətləşmə prosesi zamanı terapevtik məqsədə çatmağa və şəxsiyyətdaxili münaqişənin həllinə (və ya azaldılmasına) mane olan bütün müştəri müdafiə strategiyaları üçün ümumi bir termindir."

Bu tərif bizə xatırladır: müqavimət düşmən deyil, qeyri-müəyyənlik və qorxu zamanı insanın psixoloji bütövlüyünü qorumağa kömək edən təbii müdafiə mexanizmidir. Müqavimət çox vaxt mürəkkəb bir fenomendir və bunun əhəmiyyətli bir hissəsi, xüsusən də motivasiya baxımından müştərinin məlumatlılığından kənarda qalır. Əgər müştəri terapevtik prosesi ya açıq, ya da dolayı yolla fərqinə varmadan sabotaj edirsə, müqavimət göstərir.

Tерапевтин vəzifəsi müştərinin müqavimətdən xəbərdar olmasına və terapevtik prosesi bu "tıxacdan" azad etməsinə kömək etməkdir. Müqavimətlə işləməyin xüsusiyyətləri psixoterapiya məktəbindən asılıdır.

Müştərilər müxtəlif aspektlərə müqavimət göstərə bilərlər:

- Müəyyən texnikalar və ya terapiya metodları.
- Ağrılı mövzuların müzakirəsi.
- Tanış olmayan və ya təhlükəli mühitdə işləmək.
- Dəyişiklik prosesinin özü və daxili iş.
- Müəyyən bir terapevt və ya ümumiyyətlə psixologiya ilə qarşılıqlı əlaqə.

İrina Malkina-Pıxın təsnifatına görə, müqavimət növlərinə ağrılı hisslərin və materialın yatırılması, köçürməyə müqavimət, rasionallaşdırma və digər müdafiə reaksiyaları daxildir.

Причины сопротивления связаны с внутренними переживаниями и опытом:

- Страх перед неизвестностью и переменами.
- Тревога перед болезненными эмоциями и внутренними конфликтами.
- Неуверенность в себе и терапевте.
- Опыт травм и негативных отношений.
- Неготовность к изменениям в данный момент.

Müqavimət bir çox formada olur:

- Şifahi: inkar, qaçınma, rasionallaşdırma və bəhanələr.
- Emosional: sükut, qəzəb, narahatlıq, aqressivlik.
- Davranış: dərsləri buraxmaq, gecikmək, ev tapşırığından imtina etmək.
- Psixosomatik simptomlar: baş ağrıları, yorğunluq, qəfil xəstəlik.

Birinci hal sosial narahatlıq keçirən bir müştəri ilə bağlı idi. Əvvəlcə o, seanslarda fəal iştirak edirdi və işə maraq göstərirdi. Zamanla vəziyyəti yaxşılaşdı, amma birdən görüşləri buraxmağa başladı. Söhbət əsnasında aydın oldu ki, dərin məsələləri açmaq və müzakirə etmək qorxusu onu iflic edir. Zəifliyinin üzə çıxacağından qorxurdu və buna görə də şüursuz şəkildə işdən qaçırdı. Bu vəziyyətdə, mən müştərini dialoq və "boş stul" texnikası vasitəsilə qorxusunu etiraf etməyə yumşaq bir şəkildə yönləndirə bildim, burada o, müqavimət göstərən özünün hissəsi ilə dialoqa girirdi.

Başqa bir nümunə ağrılı boşanma keçirən bir qadın idi. O, seanslara gəlirdi, lakin daim hisslərini rasionallaşdırır, söhbəti məntiqə və təhlilə yönəldir, həqiqi emosiyalardan qaçırdı. Bu şifahi müqavimət travmanın emalına mane olurdu. Mən emosional təhlükəsizlik texnikalarından istifadə etdim və onu incəsənət terapiyası və bədən işi vasitəsilə hisslərini ifadə etməyə yumşaq bir şəkildə dəvət etdim ki, bu da onun müdafiəsini azaltmağa və güclü emosiyalarının üzə çıxmasına imkan verməyə kömək etdi. Hər iki nümunə göstərir ki, müqavimət tez-tez daxili qorxular və ağrı ilə üzləşmək istəksizliyi ilə əlaqələndirilir və terapevtin vəzifəsi müştəriyə onları aradan qaldırmaqda kömək etmək və müqaviməti yumşaq bir şəkildə aradan qaldırmaqdır.

- Müqavimətə birbaşa müraciət etmək, onu müştəridən gələn vacib bir siqnal kimi deyil, maneə kimi qəbul etmək.
- Müqavimətin təzahürlərinə məhəl qoymamaq, bu da terapiyada durğunluğa səbəb olur.
- Müştəriyə təzyiq göstərmək, onları danlamaq, emosional hazırlıqlarını nəzərə almadan tez dəyişikliklər tələb etmək.
- İş metodlarını müştərinin fərdi ehtiyaclarına uyğunlaşdırmamaq.
- Gərginliyi artıra biləcək özünüdərk və emosional nəzarətin olmaması.

Empatiya, səbir, çeviklik və vaxtında nəzarət bu səhvlərin qarşısını almağa kömək edir.

- Müqaviməti prosesin normal və təbii bir hissəsi kimi qəbul edin. Müştəriyə bunun geriləmə deyil, vaxt tələb edən bir dəyişiklik əlaməti olduğunu izah etmək vacibdir.
- Empatiyanı qoruyun və təhlükəsiz bir məkan yaradın. Müştərinin hisslərinə hörmət edin, təcrübələrini başa düşmələrinə kömək edən suallar verin.
- Terapevtik yanaşmanı çevik şəkildə uyğunlaşdırın: metodları dəyişdirin, tempi yavaşlatın, narahatlığı azaltmaq və iştirakı artırmaq üçün yaradıcı üsullardan istifadə edin.
- Müqaviməti tanımağa və daxili dialoq qurmağa kömək edən "boş stul" (Gestalt terapiyası) kimi üsullardan istifadə edin.
- Müştərinin resurslarına diqqət yetirin.

Müqavimətlə işləməkdə anlayışlarını və bacarıqlarını genişləndirmək istəyənlər üçün aşağıdakı kitabları tövsiyə edirəm:

- S.T. Gladding - "Psixoloji Məsləhət"
- I. Malkina-Pyx - "Psixoterapiya: Nəzəriyyə, Təcrübə, Texnika"
- İrvin Yalom - "Qrup Psixoterapiyasının Nəzəriyyəsi və Təcrübəsi"

Əgər praktikada müqavimət mövzusu sizin üçün aktualdırsa və onunla daha incə və effektiv şəkildə necə işləməyi öyrənmək istəyirsinizsə, sizi dəvət edirəm fərdi nəzarət.

Rahat bir atmosferdə, mürəkkəb işlərinizi idarə etmək və müştərilərinizlə işləməyin ən yaxşı yolunu tapmaq üçün birlikdə işləyə bilərik.
Al

Hər hansı bir sualınız varsa və ya dəstəyə ehtiyacınız varsa, kömək etməkdən və məsələni müzakirə etməkdən məmnun olaram.
Qeydiyyatdan keçin

Qlobal Mindset Akademiyasının təsisçisi Raisət Ömərova

Amma daxildə daimi şübhə, gərginlik və narahatlıq var.

Qadınlarda özünəinamın aşağı olması nadir hallarda birbaşa çətinlik kimi səslənir. Çoxları özünəinamlarının yaxşı olduğuna və problemin başqa yerdə olduğuna əmindir.

Onlar təsdiq olmadan qərar qəbul etməyin çətinləşdiyini hiss edirlər.

Nailiyyətlər tez bir zamanda dəyərdən düşür.

Fərqli olmaq qorxusu yaranır.

Soruşmaq, imtina etmək, özünüzü seçmək çətindir.

Və arxa planda bir yerdə belə bir hiss var:
"Mənimlə bağlı bir şey səhvdir, sadəcə izah edə bilmirəm."
Bu məqalə "özünə inanmaq" haqqında deyil.

Söhbət özünəinamın necə formalaşdığından, niyə güclü qadınlarda belə kövrək ola biləcəyindən və daxili gücü bərpa etməyə nəyin həqiqətən kömək etdiyindən gedir.

Psixologiyada özünəhörmət özünəinam və ya özünəsevgi deyil.

Bu, insanın səhv etdikdə, şübhə etdikdə, seçim etdikdə və ya özünü həssas hiss etdikdə özünə qarşı necə hiss etdiyini müəyyən edən daxili özünəhörmət hissidir.

Sadə dillə desək, özünəhörmət bu suala cavab verir:

"Özümə güvənə bilərəmmi?"

Güclü özünəhörmətə malik bir qadın qorxa, yorğun və şübhəli ola bilər - amma daxilən, hətta çətinliklər yarandıqda belə, dəstək hissi hiss edir.

Aşağı özünəhörmətlə bu hiss yoxdur.

Həyat daimi daxili sınaqlara çevrilir: mən düzgün iş görürəmmi, kifayət qədər çalışırammı, düzgün seçim etmişəmmi.

Bir çox insanın illərlə "öz üzərində işləməsinə" baxmayaraq, heç bir dəyişiklik hiss etməməsinin səbəblərindən biri dəyərlərinin səhv təqdim edilməsidir.

Özünə hörmət təsdiqlər və ya sərt intizamla formalaşmır. O, münasibət təcrübələri vasitəsilə formalaşır.

Səhv etdiyiniz zaman sizə necə davranıldığına;
qeyd-şərtsiz qəbul edilib-edilməməsinə;

narahat olmağın təhlükəsiz olub-olmamasına;

yaxınlarınız tərəfindən rədd edilmədən özünüzü ifadə etməyin mümkün olub-olmamasına görə.

Əgər uşaqlıqda dəyər davranışdan, uğurdan və ya gözləntilərin yerinə yetirilməsindən asılı idisə, şərti özünə hörmət inkişaf edir.

Yetkinlik dövründə bu, demək olar ki, həmişə narahatlıq, özünütənqid və səhv etmək qorxusu ilə nəticələnir.

Özünəinamın aşağı olması bir çox amillərdən təsirlənir və həmişə yalnız uşaqlıqda deyil:

• Uşaqlıq travması və tərbiyəsi – ailədə tənqid və müqayisələr ömürlük iz buraxır.

• Sosial stereotiplər – ictimai təzyiq və gözləntilər qeyri-kafilik hissi yaradır.

• Münasibət təcrübələri – zəhərli tərəfdaşlıq və qiymətləndirmənin olmaması özünəinam hissini sarsıdır.

• Başqaları ilə müqayisələr – sosial media qeyri-kafilik hisslərini gücləndirir.

• Gerçəkləşdirilməmiş potensial – tanınma və özünüifadə çatışmazlığı “uğursuzluq” hissi yaradır.

• Daxili inanclar – nailiyyətlərini qiymətləndirməmək və onlara görə kredit götürməmək vərdişi etibarsızlığı davam etdirir.

Daxili tənqidçi, məhdudlaşdırıcı inanclar və dağıdıcı ssenarilər hamısı qoruyucu sağ qalma strategiyası kimi xidmət edə bilər.

Zaman keçdikcə bu mexanizmlər qorumağı dayandırır və obyektiv səbəblər artıq mövcud olmadıqda belə, daimi özünəinamsızlıq inkişaf edir və qadınların psixikasını və həyatını məhv etməyə başlayır. İstənilən strategiya nəticədə effektivliyini itirir və onu daha uyğun olanlarla əvəz etməyin vaxtı gəlir.

Müasir qadınlar daimi müqayisə vəziyyətində yaşayırlar: görünüş, uğur, analıq, münasibətlər, həyat tempi.

İdeal obrazların xəyal olduğunu anlasa belə, psixika reaksiya verməyə davam edir.

Diqqət dəyişir: "mənə nə yaraşır" əvəzinə, "başqaları ilə necə müqayisə edim" sualına çevrilir.

İnsanın öz reallığı ilə əlaqəsi itirildikdə özünəhörmət zəifləyir.

Özünəhörmət demək olar ki, heç vaxt birbaşa özü haqqında danışmır.

Bu, hər adi günü necə yaşadığınızda özünü göstərir - kiçildiyinizdə, susduğunuzda, özünüzü aid hiss etməyi dayandırdığınızda.

İstədiyinizdən az şeylə kifayətlənin.

Münasibətlərdə narahatlığa dözün.

Əsas ehtiyaclarınızı norma kimi elan etməkdən qorxun.

İstirahətdə özünü günahkar hiss edin.

"Mən kifayət deyiləm" hissi ilə yaşayın.

Nəyin bahasına olursa olsun "yaxşı" qalmağa çalışın.

Və daxildə tez-tez belə səslənir:
— "Susmağım daha yaxşı olar, daha sakit olacaq."
— "Yəqin ki, sadəcə çox şey istəyirəm."
— "İndi vaxtı deyil."
— "Yaxşı, sonra dincələcəm."
— "İnsanları məmnun etməyi sevirəm; sonra onların gözlərində istilik və tanınma görürəm."

Zamanla bədən bu düşüncələrə qoşulur.

Sakit oturmuş kimi görünürsən, amma içəridə heç bir rahatlıq yoxdur.

Çiyinlərin gərgin, çənən sıxılmış, nəfəsin dayazdır.

Ürəyin vəziyyətin tələb etdiyindən daha sürətli reaksiya verir.

Sükut içində belə, ehtiyatlı olmalısan kimi hiss olunur.

Bir çox qadın bunu belə təsvir edir:

Bu vəziyyət xarakterlə bağlı deyil. Söhbət uzun müddətdir adaptasiya rejimində yaşayan sinir sisteminin tükənməsindən gedir. Çox vaxt uyğunlaşmaq, dözmək, başqalarının əhval-ruhiyyəsini təxmin etmək və özünüzü "lazımsız" hisslərdən qorumaq məcburiyyətində qaldığınız zaman. Sonra emosional dəyişikliklər baş verir. Bir an güc, ümid, "hər şey yaxşılaşır" hissi. Növbəti an isə kəskin bir eniş, yorğunluq, boşluq və "Mənimlə bağlı bir problem var" düşüncəsi.

Özünüzə yalnız mükəmməl deyil, canlı olmağa icazə verin.

Özünəhörmətlə işləmək inkişafla deyil, icazə ilə başlayır. Hiss etməyə, yorğun olmağa, şübhə etməyə, "səhv bir şeyi" istəməyə icazə.

Özünəhörmət qadın özünü "düzəldilməli" bir şey kimi qəbul etməyi dayandırdıqda bərpa olunmağa başlayır.

Çətin anlarda özünüzə qarşı münasibətinizi dəyişdirin

Əhəmiyyətli olan fikirlərin yaranması deyil, onlar yarandıqda özünüzlə nə etməyinizdir. Səhvlər öyrənmə təcrübəsinə, hisslər siqnallara çevrildikdə və özünüz üçün problem olmaqdan çıxdıqda özünəhörmət artır.

Daxili gücü real hərəkətlərlə inkişaf etdirin.

Özünə hörmət təcrübə ilə güclənir. Mükəmməlliklə deyil, kiçik addımlarla yaşamaqla. Bəhanəsiz "yox" deyin. Şəxsi rahatlığı seçin. İstədiyiniz nəticə olmadan belə səylərinizi qiymətləndirin. Öz tempinizdə hərəkət edin - mükəmməl deyil, müntəzəm olaraq.

Adi nümunəni izləmək əvəzinə, özünüzə və başqalarına yeni bir şəkildə davrandığınız anları qeyd edin.

Самостоятельная работа важна, но у неё есть предел.

Там, где включаются детские сценарии: страх отвержения, стыд за желания, глубинные убеждения, да и простая усталость все время что-то «чинить» — нужны безопасные человеческие отношения.

Терапия — это пространство, где не нужно быть сильной. Где психолог остаётся рядом столько, сколько нужно, пока постепенно строится ваша внутренняя опора.

Если вы узнали себя – это не значит, что с вами что-то не так. Это значит, что когда-то вам пришлось адаптироваться.

И сейчас у вас есть возможность не исправлять себя, а начать жить, опираясь на себя.

Bu sual şıltaqlıqdan və ya manipulyasiyadan deyil, ağrıdan - uşaq birdən dünyasının sarsıntıya uğradığını hiss etdikdə yaranır.

Tədqiqatlar göstərir ki, uşaqlıq qısqanclığı, ananın başqa bir uşağa və ya hətta bir kuklaya diqqət yetirdiyi 4-6 aylıq dövrdə özünü göstərə bilər. Yeganə və ən vacib uşaq olmaq gözləntisi çox erkən inkişaf edir - bu, "xarakter xüsusiyyəti" deyil, sinir sisteminin bir hissəsidir.

Uşaq üçün valideyn diqqəti sadəcə qayğı və ya sevgi deyil. Bu, təhlükəsizlik hissidir.

Neyropsixologiya uşaqların sinir sistemlərinin qəbul və rədd siqnallarına xüsusilə həssas olduğunu təsdiqləyir. Ana kiçik uşağa meyl etdikdə, böyük uşaq bunu qayğı aktı kimi deyil, təhdid kimi hiss edə bilər - sanki ailənin emosional məkanından çıxarılır. Bir uşağın digərinin ad gününə reaksiyasını xatırlayırsınız?

Buna görə də uşaqların niyə bir-birlərinə paxıllıq etmələri sualını əhəmiyyətsiz, gündəlik məsələ kimi nəzərdən qaçırmaq olmaz. Bu, mənsubiyyət və sevgini itirmək qorxusu ilə əlaqəli dərin bir təcrübədir.

Bunu açıq şəkildə ifadə etmək vacibdir: bacı-qardaşlar arasındakı qısqanclıq tamahkarlıq və ya pis tərbiyə ilə bağlı deyil.

Bu, qorxu ilə bağlıdır. Bu, daxili bir siqnalla bağlıdır:

"Əgər daha az sevilsəm, tək qala bilərəm."

Uşağın psixikası üçün bu, ekzistensial təhlükədir. Beləliklə, uşaq diqqət uğrunda mübarizə aparmağa başlayır - göz yaşları, etiraz, rəqabət və bəzən hətta təcavüzlə. Əlaqəni məhv etmək üçün deyil, qorumaq üçün.

Böyük uşağınızın qəfildən səs-küylü, kobud və ya əksinə, özünə qapandığını görə bilərsiniz. Bu, "özünü ələ almaq" deyil. Bu, "Mənə diqqət yetirin. Mən hələ də buradayam" demək deməkdir. Bu zaman onların sinir sistemi həddindən artıq işləyir: kortizol səviyyəsi yüksəlir və bədən mübarizəyə hazırlaşır.

Kiçik uşaq da eyni dərəcədə narahatdır. Böyük uşağa təriflər yağdırıldıqda göz yaşları da qısqanclıqdır. Sadəcə fərqli şəkildə ifadə olunur.

Qısqanclıq cavabsız qaldıqda

Uşaqlıq qısqanclığı sistematik şəkildə nəzərə alınmazsa, bu, davamlı rollara çevrilə bilər:
• böyük uşaq "daimi məhrum", üsyankar və problemlidir;
• kiçik uşaq "daimi günahkar" və ya rahatdır, sevgi qazanmağa çalışır.

Zaman keçdikcə bu, özünə hörmətə, etibara və həmyaşıdları və tərəfdaşları ilə münasibətlərə təsir göstərir. Bu, xüsusilə yeniyetməlik dövründə, yeniyetmə qısqanclığının aqressivlik, uzaqlaşma və ailənin dəyərsizləşməsi ilə qarışdığı zaman daha kəskin olur.

Və burada dayanmaq vacibdir.

Bir neçə uşağı olan ailədə ana tez-tez özünü hakim rolunda tapır: kim haqlıdır, kim səhvdir, bunu kim başlatdı, indi kimə ən çox ehtiyacı var. Bu rol hiss olunmaz dərəcədə yorucudur. Qıcıqlanma əvvəlcə bir uşaqla, sonra digəri ilə üst-üstə düşür. Sonra günahkarlıq hissi gəlir: "Mən ədalətsizəm", "Özümü itirdim", "Mən pis anayam". Günahkarlıqdan sonra isə yorğunluq gəlir. Dərin, əsəbi, fiziki. Bir anda artıq hər şeyi yoluna qoymaq üçün güc qalmır və bir çox şey özbaşına qalır. Ananın vecinə olmadığı üçün deyil. Amma onun resursları tükəndiyi üçün.

Ananın emosional tükənməsi zəiflik və ya səhv deyil. Bu, həddindən artıq yüklənmə əlamətidir. Yetkin insanın sinir sisteminin də öz həddi var.

Böyük uşaq anasının yanında oturanda kiçik uşağı itələyə və ya oyuncaqlarını sındıra bilər - qəzəbdən deyil, çarəsizlikdən. Bəzən onlar çox erkən "böyüyürlər", uğurla sevgi qazanmağa çalışırlar, amma daxildə sadə bir mesaja can atan bir uşaq olaraq qalırlar: "Sən vacibsən".

Kiçik uşaq, böyük uşaq vacib bir şey paylaşdıqda diqqət tələb edə bilər. Onlar daim xəstə ola bilərlər. Onların qısqanclığı çox vaxt daha sakit olur, lakin bu, eyni şeydən - yerlərini itirmək qorxusundan qaynaqlanır.

Bəzən hər iki uşaq valideynlərinə və ya məktəbə qarşı üsyan etməyə başlayır. Bu, görünməzlik hissinə qarşı bir etiraz formasıdır.

Mükəmməl olmaq məcburiyyətində deyilsən.

Uşaqların riyazi olaraq bərabər miqdarda diqqətə ehtiyacı yoxdur. Onlar hisslərinin fərqinə varıldığını və qəbul edildiyini hiss etməlidirlər.

Bəzən sadəcə bunlar kifayətdir:
• qısa bir baxış,
• adını demək,
• "Görürəm ki, hazırda çətin bir dövrdən keçirsən" demək.

Bu, qısqanclığı dərhal aradan qaldırmır, əksinə dəstək hissini bərpa edir.

Uşaqlar arasındakı qısqanclıq ailənin düşməni deyil. Bu, bir siqnaldır. Sevginin canlı olduğunu, lakin resursların məhdud olduğunu göstərən bir siqnaldır.

Əgər bunu oxuyursunuzsa və özünüzü yorğun, çaşqın hiss edirsinizsə və artıq iki od arasında tək qalmaq istəmirsinizsə, bu, öhdəsindən gələ bilməyəcəyiniz, pis bir ana olduğunuz anlamına gəlmir.

Bu o deməkdir ki, sizin də dəstəyə ehtiyacınız var.

Onlar hakim rolunu sizdən alırlar,
• yalnız uşaqları deyil, həm də sizi görürlər,
• resurslarınızı və aydınlığınızı bərpa etməyə kömək edirlər.

Əgər özünüzü "Yanımda hər şeyi öz yerinə qoymağa kömək edə biləcək birini istəyirəm" deyə düşündüyünüzü görsəniz, bu kömək buradadır.

Ailədə baş verən istənilən normal, təbii hadisə (evlilik, uşağın doğulması, uşağın məktəbə qəbulu və s.) ailə daxilində dəyişikliklərə səbəb olur ki, bu da öz növbəsində müxtəlif problemli vəziyyətlərə səbəb olur. Başqa sözlə, bunlar ailə həyat dövrünün mərhələləri arasındakı sərhədləri qeyd edən "geri dönməz nöqtələr" adlanan anlardır. Bunlar ya böhranın həllinə və ailənin daha da inkişafına, ya da vəziyyətin pisləşməsinə, ailənin uyğunlaşmamasına və nəticədə ailənin dağılmasına gətirib çıxarır.

Beləliklə, normal ailə böhranlarının uğursuzluq əlaməti deyil, inkişafın təbii bir hissəsi olduğunu demək olar. Əgər onlar uğurla aradan qaldırılarsa, münasibətlər yeni bir səviyyəyə çatır.

Böhran içində olduğunuzu necə bilirsiniz? Hər ailənin öz qaydaları və qarşılıqlı əlaqə modelləri inkişaf edir. Lakin zaman keçdikcə bu yaxşı qurulmuş sistem işləməyi dayandırır. Bir vaxtlar idarə oluna bilən şey (məsələn, münaqişələr qarşılıqlı qənaətbəxş həll yolları ilə başa çatırdı) indi güclü gərginliklə qarşılaşır. Üstəlik, bu gərginlik ailə həyatının bütün sahələrinə yayılır. Narazılıqlar yaranır, əsas məsələlərdə fikir ayrılıqları, anlaşılmazlıqlar və qarşılıqlı məyusluq yaranır. Bu, məhz böhranın siqnalıdır. Beləliklə, sistem "olduğu kimi fəaliyyət göstərməyə davam edə bilməyəcəyini" və dəyişməli olduğunu göstərir. Böhran yeni bir mərhələyə, yeni bir həyat dövrünə keçmək üçün - ər-arvadın yeni davranış strategiyaları və cavab modelləri hazırlamalı olduqları zaman nikah və ailə münasibətlərini yenidən qurmaq üçün lazımdır.

Böhran #1 – Ailə Öhdəliklərinin Qəbul Edilməsi (Evliliyin İlk İlləri). Əvvəla, aydınlaşdırmaq istərdim ki, bu məqalədə hər iki həyat yoldaşı üçün klassik, ümumiləşdirilmiş bir ailə nümunəsindən — ilk nikahdan (qeydiyyatdan keçməmiş nikah da daxil olmaqla) istifadə edirəm. Bu məqalədə təsvir edilən hər şeyin evlənmək üçün səmimi olmayan cütlüklərə (məsələn, "birlikdə mənzil kirayələmək daha ucuz olduğu üçün birlikdə yaşamağa başladılar" və ya "evdə yaşaya bilmədiyi üçün ayrıldılar" və s.) aid olmadığını başa düşmək vacibdir.

Normal ailə böhranları istənilən ailə üçün təbiidir. Bəzi insanlar onları tez və hiss olunmadan yaşayır, bəziləri isə büdrəyir və bunun son olduğunu düşünür. Böhran vəziyyətində ilk addım səbirli olmaq və tələsik qərarlar və hərəkətlərdən çəkinməkdir.

Unutmayın ki, hər hansı ciddi qərarlar verməzdən əvvəl həmişə ailə psixoloqundan kömək istəyə bilərsiniz.

Müəllif: Natalya Manquşeva ailə və tərəfdaşlıq münasibətləri üzrə ixtisaslaşmış praktik psixoloqdur.

Bu gün psixoterapevtlər Marina Travkova ("Xəyanət" kitabının müəllifi) və Ester Perelin (bestseller "Sağdan Sol") işlərinə, eləcə də cütlüklərlə işləmək üzrə dörd illik təcrübəmə əsaslanaraq "xəyanət" anlayışının əslində nəyin arxasında olduğunu danışacağıq.

Xəyanət nədir?

Cavab hər cütlük üçün fərqli olacaq. Tədqiqatları ümumiləşdirərək mütəxəssislər belə bir nəticəyə gəlirlər: xəyanət cütlüklər arasında yaxınlığın itirilməsidir. Bəs "yaxınlıq" nədir? Bəziləri üçün bu, yalnız fiziki yaxınlıq, digərləri üçün emosional əlaqə, digərləri üçün isə hətta gündəlik tənzimləmələrdir.

Gəlin bəzi nümunələrə nəzər salaq:

• Bir cütlük üçün xəyanət yan tərəfdə seksdir.
• Digəri üçün bu, partnyor istəməsə belə, həmkarı ilə məsum bir qəhvədir.
• Üçüncüsü üçün bu, başqası ilə emosional yaxınlıqdır: intim söhbətlər, sirlər və emosional təcrübələr.
• "Virtual xəyanət" də var: məsələn, partnyor daim porno izləyəndə və digəri özünü tərk edilmiş hiss edəndə.

Nəticə: münasibətdə olduğunuz müddətdə hər ikinizin sərhəd pozuntusu hesab etdiyiniz şeyi müzakirə etmək vacibdir. Amma bu asan deyil: hər vəziyyəti proqnozlaşdırmaq mümkün deyil. Buna baxmayaraq, hər birinizin yaxınlıq hesab etdiyi şeylər haqqında danışmaq qarşılıqlı anlaşmaya doğru ilk addımdır.

Niyə danışmağı dayandırırıq? "Evlilik Təsiri"

Münasibətin əvvəlində daim danışırıq, bir-birimizi tanıyırıq, maraqlarımızı bölüşürük, necə vaxt keçirəcəyimiz barədə xəyal qururuq və birlikdə xəyal qururuq. Amma birlikdə yaşamağa başladıqdan sonra bütün söhbətlərimiz gündəlik məsələlər ətrafında fırlanır və partnyorumuza olan marağımızı itiririk, illüziya tələsinə düşürük: bir-birimiz haqqında hər şeyi bildiyimizi düşünürük.
Reallıq budur: biz daim dəyişirik. Beş il əvvəl tanış olduğunuz insan artıq bu günkü insanınız deyil. Buna görə də vacibdir:

• müntəzəm danışmaq;
• partnyorunuzun seçimlərini aydınlaşdırmaq;
• suallar verməkdən çəkinməyin: "İndi sizin üçün nə vacibdir?", "Sizi nə narahat edir?"

Xəyanətin İqtisadi Aspekti

Bir çox qadın üçün xəyanət qorxusu təkcə emosiyalarla deyil, həm də maddi nəticələrlə əlaqələndirilir. "Əgər o getsə, mən maddi dəstəksiz və ya rahat bir həyatsız qalacağam" düşüncəsi narahatlığı artırır. Pul prioritet olmasa belə, sual yaranır: "Təkbaşına necə öhdəsindən gələcəyəm?"

Bundan əlavə, xəyanət özünəhörmətə zərbə vurur. Qadın öz daxilində səbəbləri axtarmağa başlayır: "Nə səhv etdim?" "Niyə başqasını seçdi?" Yadda saxlamaq vacibdir: xəyanət edən insan həmişə səhv etdiyini anlayır.

Xəyanət haqqında miflər

Tez-tez eşidirsiniz: "Yaxşı arvadlar xəyanət etməzlər". Bu stereotip günahı xəyanət edilənin üzərinə atır: "Kifayət qədər çalışmadın, mükəmməl deyildin." Əslində:

• Xəyanət onu edənin seçimidir.
• Sədaqət üçün "universal resept" yoxdur: hətta ən qayğıkeş tərəfdaş belə xəyanətə uğramayacağına zəmanət verə bilməz.

Kim daha çox xəyanət edir? İdeal xəyanətkarın portreti

Evlilikdə xəyanət etmə ehtimalı ən yüksək olan şəxs 40-50 yaşlarında olan, evlilikdən əvvəl bir çox qısamüddətli münasibətləri olan (qadınlara qarşı obyektiv münasibət inkişaf etdirib), körpəlikdən uzaq, özünəinam səviyyəsi aşağı, sosial və psixoloji cəhətdən yetkin olmayan, zəif iradəli və konformist (həmyaşıdlarının təzyiqindən asanlıqla təsirlənən) kişidir.
Xəyanətkarlara qarşı münasibətdə gender fərqləri

Cəmiyyət kişilər və qadınlar arasında xəyanəti fərqli qəbul edir:

• Əgər kişi arvadı ona xəyanət edərsə, ona tez-tez məsləhət verilir: "Onu tərk et, o sənə yaraşmaz!"
• Digər tərəfdən, qadın maddi asılılıq və ya uşaqlarla tək qalmaq qorxusu səbəbindən evli qala bilər. Bundan əlavə, cəmiyyət onu "göz yummağa" və "onunla birlikdə olmağa" təşviq edəcək. Bu vəziyyətdə qadınların hissləri və həssaslığı tez-tez vicdansız psixoloqlar tərəfindən istismar olunur və onlar "İlahə Ol", "Qadınlığınızı Açın" və sair adlı qruplar təşkil edirlər və bununla da diqqəti xəyanət edəndən xəyanət edilənə yönəldirlər.

Lakin, tədqiqatlar "təbii kişi çoxarvadlılığı" mifini təkzib edir. Qadınların sədaqəti çox vaxt biologiya ilə deyil, şüurlu seçim və şəraitlə müəyyən edilir.

Sosial Stereotiplər

Cəmiyyət tez-tez kişiləri "evlənmədən əvvəl əylənməyə" təşviq edir, lakin qadınları eyni təcrübəyə görə qınayır. Məhz bu, qadınlara qarşı eyni obyektyönümlü münasibəti yaradır: onlar bir şəxs kimi deyil, funksiyaların (seks, gündəlik həyat) mənbəyi kimi qəbul edilirlər.

Maraqlıdır ki, sorğularda kişilər arvadlarını və məşuqələrini iki fərqli qadın kimi təsvir edirlər:

• Arvad: mehribanlıq, sədaqət, evdarlıq.
• Xanım: gözəllik, müstəqillik, yumor hissi.

Təxmin edin, bunun hansı hissəsi insana, hansı hissəsi isə funksiyaya münasibətdir?

Romantik Xəyanət ("Xəyanətin Parçalanması").

İnsan sevgisini itirdiyi üçün deyil, "başqa mənliyini" darıxdığı üçün xəyanət edir. Misal:

• Uğurlu həyat yoldaşı və ana olan Tamara tətildə bir kişi ilə tanış olur. Əvvəlcə sadəcə söhbət olur, sonra cazibə yaranır. O, ərindən ayrılmağı planlaşdırmırdı, amma tədricən yeni bir münasibətə qərq olur. Nəticədə həm yeni partnyorunu, həm də ailəsini itirir.

Mahiyyət: insan yeni partnyor axtarmır, yeni bir mənlik axtarır.

"O biri tərəfdə ot daha yaşıldırmı?"

Alternativ bir ssenari yaşamaq istəyi. Misal:

• Sosial medianın meydana gəlməsindən sonra bir çoxları ilk sevgilərini tapdı və keçmişi "təkrarlamağa" çalışdı. Çox vaxt bu cür münasibətlər tez bir zamanda bitir: insan hazırkı həyatının o qədər də pis olmadığına əmin olur. Bu cür xəyanətdə, qurban çox vaxt xəyanətin baş verdiyi şəxs olur, çünki onlar öz həyatlarını yoxlamaq üçün "sınaq" kimi istifadə olunurlar.

Evlilikdə həssas anlar və ya xəyanət riskinin artdığı dövrlər:

• Ailə inkişafının erkən mərhələlərində evlilik rollarının rədd edilməsi və ya bu rolların tərs çevrilməsi (məsələn, arvad qız kimi, ər isə oğul kimi davranır).
• Uşağın doğulması (partnyorlardan biri özünü laqeyd hiss edir).
• Bir və ya hər iki partnyorun yaş böhranları (kimlik axtarışı, dəyərlərin yenidən qiymətləndirilməsi).
• Həyat yoldaşlarının rollarının valideynliklə əvəzlənməsi; bu halda uşaq ailənin mərkəzində yerləşdirilir və təbii ki, uşaq ayrıldıqda cütlüyün mövcudluğunu dayandırma ehtimalı yüksəkdir (partnyorlar bu müddət ərzində bir-birindən uzaqlaşıblar).
• Erkən nikahlar (ailə həyatı haqqında ideallaşdırılmış anlayışlar).
• Evliliyin yalan səbəbləri (məsələn, "valideynlərdən qaçmaq" və ya mənzil almaq).

Xəyanət riskini necə azaltmaq olar?

Qadınların kişiləri gündəlik işlərdən qoruduğunu diktə edən stereotiplərin əksinə olaraq, kişi ev işlərinə və uşaqlara qayğı göstərməyə nə qədər çox qarışırsa, xəyanət etmək ehtimalı bir o qədər azdır. Niyə? Çünki o:

• öz əlləri ilə yaratdıqlarına görə məsuliyyət hiss edir;
• komanda işini qiymətləndirir;
• münasibətləri pozarsa nələri itirəcəyini anlayır.

Həyat yoldaşları arasındakı əlaqəni gücləndirməyə kömək edəcək hərəkətlər:

• Danışın. Sizin üçün nəyin vacib olduğunu və nəyi xəyanət hesab etdiyinizi müzakirə edin.
• Diqqətli olun. Partnyorunuzla maraqlanın, onu yenidən tanıyın.
• Özünüzü günahlandırmayın. Xəyanət sizin günahınız deyil, partnyorunuzun seçimidir.
• Münasibətiniz üzərində işləyin. Birlikdə həyatınıza investisiya qoyun, ortaq dəyərlər yaradın.
Və unutmayın ki, həyatı dəyişdirən qərarlar verməzdən əvvəl həmişə ailə terapevtinə müraciət edə bilərsiniz.

Müəllif: Natalya Manquşeva ailə və tərəfdaşlıq münasibətləri üzrə ixtisaslaşmış praktik psixoloqdur.

Onlar məzmunu daha sürətli yaratmağa, işinizi sadələşdirməyə və düzgün auditoriyanı cəlb etməyə kömək edir.

Psixoloqların məzmuna gəldikdə üzləşdiyi əsas problem ideya çatışmazlığı və yorğunluqdur. Deyəsən, yazacaq bir şey yoxdur və ya bunu müntəzəm olaraq etmək üçün enerji yoxdur. Əslində, bütün materiallar artıq təcrübənizdədir. Neyron şəbəkələri sadəcə onu təşkil etməyə kömək edir.

Müştəri ilə işlədiyiniz istənilən vəziyyəti götürüb bir yazıya çevirə bilərsiniz. Problemi təsvir edin, təhlil edin və nəticə çıxarın. Bu, bir saat deyil, 10-15 dəqiqə çəkir. Həmçinin hekayələr, qısa videolar və yazılar üçün tez bir zamanda mətnlər yarada bilərsiniz. Oturub sıfırdan yaratmaq məcburiyyətində deyilsiniz.

Sadəcə faydalı məzmunun artıq işləmədiyini başa düşmək vacibdir. Cəlbedici olmalıdır. Bir çox psixoloq düzgün yazır, amma darıxdırıcı şəkildə. Neyron şəbəkələri təqdimatı canlı və başa düşülən etməyə kömək edir.

Məsələn, mürəkkəb izahatlar sadə və dəqiq formullarla əvəz olunur. İnsanlarla rezonans doğuran mövzular müştərinin beynindəki düşüncələr kimi səslənir. Niyə yenidən səhv insanları seçirsiniz? Tənbəl deyilsən, yorğunsan. Bu düşüncə tərzi sənin pul qazanmağını əngəlləyir. Bu cür məzmun reaksiya doğurur, çünki insan özünü tanıyır.

Qısa videoları ayrıca qeyd etməyə dəyər. Hal-hazırda onlar əsas müştəri mənbəyidir. Lakin bir çoxları struktur çatışmazlığı səbəbindən istehsal etməkdə çətinlik çəkirlər. Neyron şəbəkəsi məntiqi axın qurmağa kömək edir. Əvvəlcə ağrılı bir nöqtəni vurğulayan bir ifadə, sonra qısa bir izahat, ardınca nəticə və incə bir müraciət. Bir mövzu təyin edir və ehtiyaclarınıza uyğunlaşdıra biləcəyiniz bir çərçivə əldə edirsiniz.

Digər bir ümumi problem qeyri-müəyyən mövqeləndirmədir. Kimsə profilinizə daxil olduqda, nə etdiyinizi başa düşmür. Neyron şəbəkələri bunu aydın şəkildə ifadə etməyə kömək edir. Siz sadəcə psixoloq deyilsiniz, həm də narahatlıq, münasibətlər və ya özünəhörmət üzrə mütəxəssissiniz. Konkret olduğunuz zaman daha uyğun müştəriləri cəlb edirsiniz.

Neyron şəbəkələri həmçinin adi işləri də aradan qaldırır: təkrarlanan suallara cavab vermək, məzmun ideyaları, planlaşdırma. Bütün bunlar qismən avtomatlaşdırıla bilər. Kiçik tapşırıqlara daha az vaxt sərf edirsiniz və müştərilərlə işləmək üçün daha çox vaxt sərf edirsiniz.

Bir çox psixoloq satmaqdan qorxur. Bu, müdaxilə edən və davamlı olmayan görünür. Lakin satış sadəcə dəyəri izah etməkdir. Neyron şəbəkələri həddindən artıq yüklənməyən mətnlər yazmağa kömək edir. Siz onları məcbur etmirsiniz, əksinə onlara necə kömək edə biləcəyinizi göstərirsiniz. Şəxs öz qərarını verir.

Məsələn, birbaşa müraciət əvəzinə, təsvirdə özlərini tanıdıqlarını deyə bilərsiniz. Bu, onlara sakitcə qəbul edilir və etibar yaradır.

Əgər böyümək istəyirsinizsə, təkcə müştərilərlə işləmək kifayət deyil. Əlavə məhsullara ehtiyacınız var. Neyron şəbəkələri ideyalar yaratmağa və onları strukturlaşdırmağa kömək edir. Bunlar təlimatlar, mini-məhsullar və ya intensiv kurslar ola bilər. Məsələn, narahatlıq və ya özünəhörmətlə mübarizə aparmaq üçün materiallar.

Bu, daha çox gəlir gətirir və məsləhətləşmələrdən kənara çıxmağa imkan verir. Daha geniş miqyas almağa və işləməyə başlayırsınız.

Nəticə etibarilə, neyron şəbəkələri psixoloqu əvəz etmir. Onlar işlərini təkmilləşdirirlər. Daha sürətli məzmun yaradırsınız, mənanı daha asan çatdırırsınız və müntəzəm olaraq görünməyə başlayırsınız. Bu, auditoriya artımına və yeni müştərilərə gətirib çıxarır.

Əsas məsələ hər şeyi sadə saxlamaqdır. Sadə başlayın. Həftədə bir neçə yazı və qısa videolar yaradın. Neyron şəbəkələrindən köməkçi kimi istifadə edin. Çünki insanlar mükəmməl mətn axtarmırlar, əksinə əsl mütəxəssis axtarırlar.

Müəllif: Fəridə Qafarlı — neyron şəbəkələri və mövzuları üzrə mütəxəssis

İndi 37 yaşım var və anlayıram ki, yalnız otuz yaşlarımda öyrənməyi və dərindən oxumağı sevməyə başlamışam. Qızım həyatıma gələndə bütün akademik biliklərim - həm 17 yaşımdan bəri universitetdə öyrəndiklərim, həm də indi səhər saat 5-də oxuduqlarım - sınağa çəkildi.

İndi valideynlər üçün mentor olmaq qərarına gəldiyim üçün, yəqin ki, hər ananı qorxudan bir hekayəni sizinlə bölüşmək istəyirəm. Bu, ilk diş çürüməm və diş həkiminə getməyim haqqındadır. Bizim üçün bu, Ezelin ad günündən əvvəl - beş yaşı tamam olanda baş verdi. Və təcrübəmizdən öyrəndiklərim bunlardır.

1. Xeyr, "sadəcə içəri girəcəyik"

Mən qızıma həmişə həqiqəti deyirəm. Əgər o, peyvənd olunacaqsa, ona deyirəm ki, "Ağcaqanad kimi olacaq, dişi yuxuya gedəcək". Valideynin yorğunluqdan və ya tükənmədən edə biləcəyi ən pis şey uşağa yalan danışmaqdır. Etibar bizim təməlimizdir. Əgər mən ona ağrı verməyəcəyinə söz vermişdimsə və sonra peyvənd vurmuşdusa, budur, əlaqə qırılıb. İstifadə etdiyim metodda dürüstlük uşağın özünü təhlükəsiz hiss etməsi üçün ilk addımdır.

2. Həkim itaətkarlıqda qorxulu deyil

Bilirsiniz, biz tez-tez cahillikdən hansı səhvi edirik? Biz onu qorxutmağa başlayırıq: "Əgər itaət etməsən və ya dişlərini fırçalamasan, səni həkimə aparacağam, o sənə peyvənd vuracaq!" Dayan. Sən sadəcə bir canavar yaratmısan. Həkim xilaskardan cəzalandırıcıya çevrilir. Mənim təcrübəmə görə, valideynlər bu "qorxuları" və manipulyasiyaları aradan qaldırdıqda, uşaqlar klinikaya sanki tətil kimi gəlməyə başlayırlar. Onlar öyrənməkdən zövq alırlar və böyüklər kimi onlarla danışılmaqdan zövq alırlar.

3. "Rüşvət"i unudun

"Diş həkiminə get, sənə oyuncaq alacağam." Bu müqavilə deyil, rüşvətdir. Bu, uşağı özünə qulluq etməyin məqsəd olduğu bazar münasibətlərinə öyrəşdirir. Psixoloji cəhətdən bu, yalnız stressi artırır. Mənim qaydalarım fərqlidir: dişi müalicə etdirməyə gedirik, çünki onu sevirik və ona kömək etmək istəyirik.

4. Necə Hazırlaşdıq (Qələbəyə Gedən Addımlar)

Vizuallaşdırma: Hər şeyi müzakirə etdik. Uçan stul, ulduzlar kimi işıq. Bu səyahəti evdə oynayaraq "yaşadıq".
Nağılımız: Mən onun dişini canlandırdım. Süni intellektdən istifadə edərək bu canlı personajın obrazlarını yaratdım. Ezel ağrı içində "qurban" olmaqdan çıxdı; o, həkimə dostunu xilas etməyə kömək edən "qoruyucu" oldu.
"Çıxış" hüququ: Mən həmişə deyirəm: "Ezelka, dözülməz dərəcədə qorxsan, sadəcə qalxıb gedəcəyik." "Ana həmişə oradadır, mən sənin müdafiəçinəm."

Nəticə: Uşaqlar Qorxaq Deyil

Biz böyüklər üçün bir sadə şeyi başa düşmək vacibdir: uşaqlar qorxaq deyillər. Onların qorxmaq hüququ var - bunlar insan təbiətində kök salmış ilkin reflekslərdir. Və bu geniş və bəzən qorxulu dünyada ən vacib bələdçi valideyndir.

Ana səhnəni açır, hər şeyi "uşaq dilində" izah edir. Bəzən isə atanın sadəcə yanında olması, əlini möhkəm tutması və "Qorxma, mən səninləyəm" deməsi kifayətdir. Bu, uşağın özünü dəstəklənmiş və təhlükəsiz hiss etməsi üçün kifayətdir.

Valideyn olmaq böyük bir məsuliyyətdir. Uşağınıza bir şey deməzdən əvvəl bir saniyə dayanın və düşünün: "Dürüstəm, yoxsa sözlərim qorxuludur?" Sadəcə dürüst olmaq və məlumatı düzgün təqdim etmək kifayətdir. Uşağınızın dilində danışın, izah edin və dəstəkləyin.

Uşağınız fərdidir. Gəlin hər uşağın dəstək və etimad aldığı bir məkan yaratmaq üçün birlikdə çalışaq!

Müəllif: Nailə Əliyeva müəllim, məktəbəqədər uşaqların inkişafı üzrə mütəxəssis, ana və mentordur.